Решил занять себя чтением книг, чтобы не думать о предстоящем. Первая книга оказалась «проглочена» часа за четыре, максимум – пять. Может Кинга начать читать? У меня как раз есть две книги на руках. Или дочитать одну из ветвей «С.Т.А.Л.К.Е.Р.»? Теряюсь я сейчас, в общем. У меня еще куча купленных книг, ожидающих своего «часа». За недельные «каникулы» я осилил семь книг. Ну, почти восемь, но это не считается. Серия «Багдадский Вор» далась очень легко и празднично, в основном стараюсь читать такие книги, которые заставляют думать и искать новую информацию для «питания мозга». Белянин. Люблю этого автора, а после того, как узнал его биографию, полюбил его еще сильнее. Великий человек, лично для меня. Белялин, «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», Вархаммер – то, что я читаю для полнейшего расслабления мозга. Это как сладкое на десерт. Легко, просто, со вкусом, с жизненными ценностями и прочая, прочая, прочая. Помню, как одно время трактаты читал, с ума по ним сходил. Даже копии оригиналов хотел покупать, коллекционировать. Но одна точная копия настоящего трактата стоит как пять-шесть государственных выплат мне. А если с прилагающейся к ней книженцией с переводом, то накинуть можно еще три-четыре выплаты. Поэтому, эту идею пришлось рубить на корню долго и основательно.

Еще и мышцы болят. Зря я так нагружал себя вчера. Ходить практически не могу, на автопилоте приходится передвигаться. А по дому на четвереньках ползаю. Не стоило столько бегать, но что поделаешь, в голову вот стукнуло, теперь страдаю, как обычно. 

Страх поостыл, боязнь осталась, но просто точит изнутри, как термит дерево, но не болезненно. Я постепенно обвыкаю к тому, что пройду через это. Но сейчас я не настроен принимать чьи-либо советы, хотите помочь – просто будьте рядом, отвлекайте от тревожных и мрачных мыслей о будущем разговорами. Любыми, но только не об этом. Не о том, что меня ждет.

Я стал резок и груб, признаю, а что мне оставалось делать? Раскиснуть и свалить в депрессию? Ни мне, ни моим малочисленным друзьям (которых можно пересчитать лишь по пальцам одной руки), это не нужно. У меня, в конце-то концов, учеба, я достаточно пропустил за две недели, нужно наверстать. Колледж – не школа. А затем, затем я вновь выпаду из учебной жизни. Из-за операции.

Начал читать новую книгу. В голове теперь непонятная каша, вроде, понятно все, но ничего не объясняется, нужно поискать будет самые первые книги из первой серии. Так хоть будет понятно все, а то я только стопорюсь и пользуюсь мобильным интернетом, в поиске объяснений. Это как читать книгу-историю по какой-либо игре, не поиграв в нее или хотя бы не почитав в «Википедии» или «Лурке».

Ах да, сегодня был первый день в колледже после моего двух недельного забега по врачам. В общем, у нас ввели сменную обувь. Хорошо, что пришел я в кедах и их приняли за сменку и я прошел себе спокойненько. Сменили, наконец, все окна на пластиковые. Теперь тепло, ходил в футболке и в рубашке с короткими рукавами, не чувствуя никакого дискомфорта. Первой пары фактически не было. Вторая  — физкультура, я мог бы себе спокойно сидеть на лавке, но нет же, мне у меня же шило в заднице периодически включается. Но показал я неплохой результат на занятии. Третья пара – информатика, был я впереди планеты всей. Не знаю, что сложного в составлении различных таблиц и использования МО всего на 45% максимум. В общем, сделал все раньше всех и меня отпустили. Словно я и был все эти две недели в колледже, или бакалавриат намного легче, чем спец.

Но я как всегда был сам по себе, из-за своих частых болезней и пропусков из-за походов в больницы на осмотры. Я ни с кем не сблизился и почти ни с кем не общаюсь в группе, да мне и неинтересно с ними. У нас слишком разные вкусы, точки зрения (ага, так же прямые зрения и плоскости зрения). 

Я действительно надеялся на лучшее. Я занимался чертовым самовнушением. Почти всю ночь не смыкал глаз. Умудрился поспать часа два-три, что, конечно же, повлияло на мой организм не в лучшую сторону.

После больницы я просто пришел домой. Такое ощущение после осмотров, что все мои внутренности свернуло в трубочку. Мне… Мне совершенно не жаль себя, я устал постоянно оправдываться перед самим собой и убеждать себя в том, что буду здоровым. Смогу выздороветь и выбраться из постоянных болячек.
Результаты анализов – кошмарны. Назначено лечение, лекарства дорогие, впрочем, никогда не употреблял дешевку.

Это больно. Больно осознавать, что изъянов во мне больше, чем чего-то хорошего. Каким бы «хорошим» и «добрым» я не был, это не меняет того, что я никчемен. Бесполезен. Потому что болен. Я просто не нужен. С моими вечными болезнями и обходами врачей – не смогу работать, а значит, не нужен. Да, я прекрасно ухаживаю сам за собой, я не считаюсь инвалидом. Но… На все нужны деньги. Пока они есть, пока государство выплачивает положенную сумму, как сироте и как тому, кто потерял «кормильца семьи». Но для лечения это ничтожно мало. Один осмотр стоит более тысячи. А операция? А операция будет стоить куда дороже, чем какой-то паршивый осмотр.

Я не могу просить денег у бабушки и дедушки. Придется копить на операцию, а бесплатную операцию я пройти не смогу. Потому что страшно. Страшно, что в тело будет погружаться что-то непонятное мне, а потом. А потом мне будут эту ересь выжигать. Без наркоза. Только на обезболивающих. А я. А я согласился на платную. Пропью курс лекарств в течение 3-4 месяцев, а после… После пройду лазерную операцию, это более безопасный способ сжигания, да и под наркозом с кучей обезболивающих после.
Осталось только накопить денег. Ничего, накоплю, не так уж и мало мне выплачивает государство.

Страшно. Просто страшно. Придя домой, завалился на кровать и смотрел в потолок. Даже музыку не стал слушать, потому что хотел тишины. Обычной тишины. 

Пора переезжать в больницу.

Я почти не выбираюсь из нее.

Хожу в больницу, как на работу. Из-за больничного запаха и постоянного волнения за свое не слишком уж хорошее здоровье, не могу нормально спать. Я побледнел и осунулся. Синяки под глазами стали намного темнее. Это не я гноблю свое здоровье, это больница меня слишком напрягает. А еще этак куча лекарств.

Чертов больничный запах даже дома! Мои руки пахнут больницей, всеми этими чертовыми лекарствами и хлоркой. Одежда тоже фонит этой дрянью. Мне уже задолбалось стирать вещи, избавляясь от этого пресловутого запаха.

В общем, еще немного и я самостоятельно ухудшу свое здоровье, очередным срывом. Из-за почти каждодневных походов в больницу. И не в одну, а сразу в три. Это ужасно, наблюдаться в нескольких больницах сразу. 

Сегодня встретился с Нурром.

Теперь мне понятно, почему он всех и вся игнорил. У него же теперь новая машина. И достаточно неплохая, приехал он ко мне сегодня, покатались чуть, он показал, как его Ниссанчик хорошо справляется со своим званием «автомобиль». Из-за этой чертовой машины и разговоров о ней, забыл, что хотел подправить ему его нос. Поэтому, обошелся поправлением его морального состояния из «все просто в отлично» в «да сдохни ты уже наконец». Так что, день прошел не зря.

А еще я рисовал. Мне в голову пришла такая глупая идея, которой я загорелся, поэтому и исполняю, чтобы побыстрее остыть.

Ну что я могу еще рассказать? Ныть о своих неудачах мне лень. Еще что-то писать – тоже.

Габ он и в Африке – Габ. К тому де, с подтипом «Жук».

День прошел относительно неплохо, не считая изначального похода в больницу.
Анжика порадовал букетом цветов, походом в кафе, а затем прогулкой в парке.
Наделали с ней фотографий на «долгую и светлую память». А Нурру пора бить морду, однозначно.

Как лень что-то еще писать, ужас. 

Пора мне переезжать жить в больницу. Вчера там был часа три. Сегодня проторчал часа два. И завтра проторчу примерно столько же. А потом в понедельник мне вновь придется тащиться туда. Куплю тете доктору шоколадку, за все ее труды и попытки восстановления моего слабого иммунитета. Да и с прошедшим 14 февраля ее поздравлю. Убью сразу двух зайцев.

Завтра, после посещения больницы, поползу развлекать Анжика, а то она уже готова забиться в угол, выстроить баррикады и плеваться в окружающих ядом. Гм, может цветы ей купить? Интересно, как на это отреагирует ее парень? Который, по идее, должен уделять больше внимания свой девушке, а не компьютеру и видео-приставкам. Или это я не особо правильный и не понимаю всей прелести этих игр? Почему я, из чувства дружеского долга, устрою ей нормальное 14 февраля, а ее парень в это время будет зависать за компом и мочить графических монстров? А потом он удивляется, почему его девушка с ним не разговаривает и проводит много времени в своем внутреннем мире и не дарит ему свое тепло. Зачем что-то отдавать, если нет отдачи? Нурра срочно нужно отпинать и оттаскать за уши, а еще лучше, укоротить ему его нос, в последнее время этот носище бесит.

Анжик, милая добрая девушка, заботливая и знает меру всему. Вот за что она полюбила это существо, которое кроме себя и компа никого вокруг не видит?

Нет, у Нурра, конечно, бывают периоды просветления, но только по отношению ко мне и еще пары людей, когда он действительно помогает и пытается сделать что-то хорошее. Ну, у него даже бывают просветления и по отношению к Анжику, но только тогда, когда он может ее потерять. А она, дурочка, остается из-за этого и не уходит. Нашла бы себе кого получше. Но нет, женское сердце и логику мне не понять. 

В конце-то концов, пришел парик на Саурона!

Более того, ребята из «Другого Мира» сами забрали его с почты и приволокли ко мне домой! О-о-о, я просто обожаю этих ребят, могу часами зависать у них в магазине, слушая с ними отличнейшую музыку и тихо подшучивать над клиентами, да и над самими ребятами. В общем, провожу время весело и с пользой. Благодаря моему теплому общению с ними каждый из нас получает определенные ништяки, я – постоянную скидку на продукцию, они – нямку. С пустыми руками не могу я туда придти, то конфет приволоку, то печенюшек, то еще чего-нибудь, полноценно-заботливый Габен же.

Но не об этом, а о парике!

Он рыжи-и-и-й, и шика-а-арный, правда, я в нем не брутальный дядя, а девица. Я даже опечалился, но ладно – грим наше ВСЕ. Исправим, сделаем, будет все просто отлично.

А вот и арт, по мотивам которого я и делаю косплей. 

Сегодня был поход в больницу.

Перед которым я по своему обыкновению не спал. Просто не мог уснуть, было настолько жарко, что я почти задыхался, глотая отвратительный теплый воздух. А открыть окно – простыть вновь, в общем, из двух зол я выбрал меньшее и просто что-то читал по телефону.

В больницу я шел, рыдая от холодного ветра, бьющего в глаза, это было очень неприятно и смотрелось со стороны, видимо, очень ужасно. Кое-как найдя этот кабинет, еле нашел человека, который был последний в очереди на сдачу крови. Проторчал я в этой очереди целый час. А вот когда уже зашел в кабинет и уселся напротив тети доктора, застремался. Я так не люблю сдавать кровь из пальца, у меня они такие чувствительные, как человек, имеющий музыкальное образование, я привык беречь свои пальцы. Поэтому, сдача крови из пальца – для меня целая проблема. Казалось бы, человек, имеющий татуировки, пирсинги, не должен бояться подобной лабуды. А вот фиг, боюсь и все тут.
Благополучно сдав кровь, на диспансеризацию, только хотел свалить с этой чертовой проспиртованной ваткой по остальным врачам, как оказалось, что нужно сдавать еще и на сахарный диабет. С тяжелым вздохом плюхнулся обратно на стул и страдальчески протянул руку доброй-тете-доктору, ватку она у меня отняла и принялась насиловать мой палец дальше, выдавливая кровь. Экзекуцию провели три раза, потому что прибор в упор не желал видеть состав моей крови и писал «Ошибка», я даже уверился в том, что никакой я не человек. Но на третий раз прибор решил, что с него хватит и показал нормальный сахар и, получив новую ватку и шикарную улыбку от тети доктора, быстренько свалил.

Найдя следующий кабинет по списку, довольно быстро нашел последнего в очереди и пристроился на лавочке. Сидел, куковал, а в это время ватка пропиталась кровью и начала капать на пол. По началу я не заметил, только полез за телефонов в карман, залип на сие картине. Отняв ватку от пальца, начал наблюдать за тем, как и маленькой ранки на пальце достаточно быстро течет кровь. Я,  по началу, остолбенел. У меня пониженное давление, поэтому любая сдача крови целая проблема, то палец раза по два-три колят, то жмут так, что я потом его не чувствую добрых два часа. А тут. А тут прям поток.

Сидел, куковал, наблюдал, а потом осознал, что я как бы тут не один, поднял взгляд, осмотрелся и понял, что полнейший идиот, мало того, что кровью порядочно пол заляпал, так еще с моей природной бледнотой и синяками под глазами от бессонной ночи похож на суицидника, пришедшего прощаться с жизнью в больницу. Ватку использовать было бессмысленно, а салфетки я дома забыл, поэтому скромненько прикрыл ногами лужицу крови и незаметно продолжил капать на пол дальше. 

Все это дело присекла добрая старушка-мед.сестричка. Выдав мне бинтик, я сдержанно улыбнулся, рассыпаясь в благодарностях, улизнув на прием к следующему врачу.

Возвращаясь домой я вновь рыдал, рыдал от холодного ветра, бьющего в глаза.

Пора приобретать лыжные очки.