Мне не хватает тебя. Никто и ничто не сможет заменить мне Тебя. Я много раз ошибался, я много раз был неправ. Я ошибся, решил, что смогу выкинуть тебя из своей жизни так просто, как всех остальных. Но нет, Ты обосновался в ней, пустил свои корни во все. Я не виню Тебя и никогда Тебя не винил. Я рад, рад, что это именно Ты, я уверен в Тебе. Ты смог сделать то, чего не смогли сделать многие. Ты смог.
Я много думаю о Тебе, пусть об этом ты и не знаешь. Я могу много о Тебе рассказать, в то время, как и ничего.

Мне так нужно, чтобы Ты понял, насколько Ты мне дорог. Насколько Ты важен для меня. Мне совершенно не хочется Тебя терять.

Я рад, что Ты – мое настоящее. 

Раз уж о себе, так о себе.

Что я могу о себе рассказать? Да фактически ничего. Увлечения, хобби. Это никак не отражает того, кто я есть на самом деле. Если у кого-то есть мнение насчет того, что увлечения/хобби/занятия как-то характеризуют человека/личность/индивида, то скажу прямо – ложь. Это лживые факты. Мне нравится читать яой/юри/хентай мангу по жанру «гуро», «гуро» можно причислить к моим увлечениям, но я никогда не исполню все то, что рисуют мангаки, потому что в «любовных утехах» почти что традиционен. Следовательно, мое увлечение никак не влияет на мою жизнь. Так и со многими остальными.

И лишь парочка увлечений хоть как-то влияющая, почти, что в целом – чтение книг и прослушивание классической музыки.

Книги помогают развиваться и познавать, классическая музыка успокаивает и вдохновляет. Вот и все.
У каждого свое представление обо мне, кто-то считает, что я добрый и милый, кто-то придерживается того, что я волк в шкурке овечки, а кто-то заявляет мне о том, что я конкретный пофигист. И все они правы. Приходит новый день, с каким настроением я проснусь, таким я и буду весь день. Злой, раздраженный, плюющийся ядом. Возможно милый и добрый, всепонимающий. А так же ко всему равнодушный и наплевательский относящийся ко всему и ко всем. Новый день – новое отношение к миру, к друзьям, к себе, ко всему тому, к чему вчера ты относился по-другому.
Хотя это сильно сказано, «новое отношение», его, в принципе, не будет видно, это лишь малозначительные изменения, к кардинальным изменениям и подход будет другой и ситуации соответствующие.

А рассказывать о себе легче отвечая на чьи-то вопросы. 

Это один из немногих дней, когда приходит осознание. А если быть совсем уж точным – вывод. Вывод из всего того, что произошло. Итог.
Происходило многое, но не многое было осознано, как обычно, осознание приходит после. Достаточно после.

Осознание пришло о Д, ранее, я считал этого человека почти что полноценной опорой в своей жизни, но это было совершенно не так. Он показал себя, раскрылся, забыл о масках и показал свою личину. Я разочарован в этом человеке. Очень разочарован. Я не ожидал подобного именно от него, от кого угодно, но только не от Д.

Когда я хочу написать об этом человеке, куда-то пропадает все мое красноречие, коим я обладаю. Мои мысли о нем… Скупы. Да, именно так. Да и писать именно о нем совершенно не хочется. А вот о чувствах и ощущениях, которые он оставил после себя мне – очень даже хочется. Пусть я и сам отвесил ему пинка под зад, выставив из своей жизни, поздно, очень поздно. Если бы я сделал это раньше, в тот самый момент, ничего бы не пошло под откос, и я бы до сих пор считал его своим «хорошим другом», назвать его «лучшим» язык теперь не поворачивается.

 Вернемся к чувствам и ощущениям. Чувствую себя после всей этой канители с Д не слишком хорошо, во-первых, на меня сильно повлияло его давление и негативная критика, а во-вторых, моя гордость чуть потрепалась, но чувство достоинства стало куда тверже. Как бы то ни было, «потеряв гордость, не смей ронять достоинство», этому правилу я и следую уже долгие годы.
Не люблю, когда на меня давят, насильно навязывают свое мнение, от этого я лишь тверже придерживаюсь своего мнения и мировоззрения, воспринимая все остальное в штыки. На негативную критику мне уже давно плевать, но не от тех людей, которые вхожи во внутренний круг моего общения. Таких людей единицы, поэтому я остро реагирую на их мнение, сверяю его со своим, затем рассматриваю то, с какой целью они мне его поведали/высказали/втюхнули/сообщили (нужное подчеркнуть), после, я уже смотрю на то, как мне это мнение преподнесли, в агрессивной манере или очень мягко и потом уже в са-а-а-амом конце решаю, что мне делать с этим мнением. Если мнение передано в агрессивной форме – оно натыкается на штыки, каким бы оно не было и с какими бы то намерениями оно не было мне передано. А вот если в мягкой, то много шансов на то, что я приму это мнение и буду рассматривать на предмет того, а надо мне оно или нет? И будет ли мне с этого выгода? В самом деле, это очень удобная система оценивания, логичная, действующая быстро и выгодно для того, кто ее применяет.
Ах да, я же о Д, а не о себе. Хотя теперь его нет в моей жизни, поэтому буду говорить о себе.